حكايات اماني 3

الكلمة نزلَت عليا زي ما تكون خنجر اتغرس في نص صدري، اتسمرت مكاني ومعدتش قادرة أتنفس، وبنتي مسكت فيا وهي بتصرخ وتترجاه: «يا فلان عشان خاطر ربنا ما تعملش فينا كده! كفاية اللي حصلينا، هتسافر وتسيب أمك لوحدها في كبرها؟ مين هيراعيها ومين هيقف جنبها؟».بص لها ابني بنظرة ميتة، نظرة واحد خلاص بايع الدنيا واللّي فيها، وقال ببرود يقطع القلب: «ما هي كانت عايشة وبخير، وعندها بناتها اللي كانت بتعمل عشانهم العزومات، خلوكم جنبها وراعوها... أنا هنا ماليش وجود، أنا كل ما ببص في وشها بشوف دمي ودم مراتي المهدور، بشوف الحرمة اللي ظلمناها ونفسي بتتسحب مني. أنا طيارتي كمان أسبوع، ومش هغير رأيي».خرجنا من شقته بالعافية، بنتي سانداني وأنا رجليا بتتجر على السلم زي الجثة. الشارع كان زحمة والناس بتتكلم وتضحك، وأنا حاسة إن كل الناس دي شايفين الذنب اللي متعلّق في رقبتي، حاسة إن ربنا بيوريني عقابي في الدنيا قبل الآخرة. رجعت الشقة تحت... البيت اللي كان من شهور قليلة مليان دفء ودعوات حلوة وصوت حركة مرات ابني من الفجرية. قعدت على الأرض في الصالة، وبقيت أبص لكل شبر فيها... هنا كانت بتقف تمسح التراب وهيا بتسبّح، وهنا كانت بتحطلي كوباية الشاي وتقولي «تسلمي يا ماما»، وهنا... هنا بالظبط وقفت تحايلني بدموعها وتقولي «أبويا تعبان يا ماما»، وأنا بمنتهى القسوة والعمى قلت لها: «وأنا مالي؟». مرت الأيام السبعة زي الكابوس البطيء. لا كنت باكل ولا بنام، وبنتي كانت بتجيلي كل يوم تحاول تأكلني لقمة، بس اللقمة كانت بتوقف في زوري زي الشوك. وكل ما أغمض عيني، أشوف منظر تليفونها وهو بيرن على التربيزة وأنا قفلاه بإيديا، وأسمع صوت أمها وهي بتصرخ في السماعة «أبوكي اتوفى يا بنتي وأنتِ مش جنبه». وفي يوم السفر... الصبح بدري، الوقت اللي كانت مرات ابني بتصحى فيه تجهز بنت أختها للمدرسة، سمعت صوت خطوات تقيلة على السلم البراني. طرت على الباب وفتحته بإيدين بتهتز... لقيت ابني نازل، شايل شنطتين كبار في إيده، ولابس هدوم السفر. وشه كان شاحب ومطفي، كأنه رايح لمقبرته مش لطيارته. أول ما شافني واقفة على الباب، اتسمر في مكانه. وقفت في وش السلم، ونزلت على ركبي قدام رجله، ومسكت في بنطلونه وبكيت بصوت العمارة كلها سمعته:ـ «يا ابني عشان خاطر اللبن اللي رضعتك إياه... عشان خاطر ربنا ما تمشيش وأنت زعلان مني! اض. ربني، امسح بيا الأرض، بس ما تسيبنيش في الضلمة دي لوحدي! أنا بتمو. ت كل يوم ألف مرة، ذنب مراتك بياكل في صحتي وعافيتي، لو مشيت دلوقتي مش هتشوفني تاني حيّة!». ابني وقف مكانه، وشفافه بتهتز، ودمعة واحدة نزلت من عينه على خده، بس ما وطي يمسكني ولا قالي قومي. سحب بنطلونه ببطء من بين إيديا، وبصلي بكسرة وقالي:ـ «ادعيلي يا أمي... ادعيلي ربنا يسامحني على السكوت، ويسامحك على القسوة. أنا مش قادر أسامح نفسي، ومش قادر أكون هنا. سامحيني أنتِ، بس أنا مش قادرة أقف في مكان واحد يجمعنا تاني».ونزل... نزلت خطواته على السلم زي ما تكون ض. ربات مطرقة فوق دماغي. صرخت بأعلى صوتي: «يا فلان! يا ابني!» بس الباب البراني اتقفل، وصوت عربية التاكسي بره تحرك ومشى. في اللحظة دي، حسيت إن روحي طلعت مني، اتكفيت على وشي على أرض السلم، وبكيت لحد ما صوتي اتقطع والدموع جفت في عيني. مرت شهور على سفر ابني... البيت بقى مقبرة رسمية. أنا قاعدة فيه لوحدي، بناتي بيجوا يزوروني كل أسبوع مرة، يحطوا الأكل ويمشوا بسرعة لأنهم مش قادرين يبصوا في عيني ولا يستحملوا كآبة المكان. ابني كان بيبعتلي فلوس كل شهر مع المحامي، بس عمره ما اتصل، ولا مرة رن عليا وقال «أزيك يا أمي».وفي يوم، وأنا قاعدة في الصالة في العتمة، سمعت خبط على الباب. افتكرت حد من بناتي، قمت أجر رجليا بالعافية وفتحت. ما كانتش بنتي. ..كانت ست لابس أبيض في أسود، واقفة قدام الباب وشايلة في إيدها شنطة أوراق. بصيت لها بدقة... وشهل كان فيه شبه كبير من مرات ابني، بس كانت أختها الصغيرة. أول ما شفتها، قلبي دق بقوة ونطقت بصوت مبحوح:ـ «أنتِ... أنتِ أختها؟ خير يا بنتي؟ اختك جرالها حاجة؟! قوليلي اختك كويسة؟!».بصتلي أختها بنظرة مليانة كبرياء وحزن حاد، وطلعت ورقة رسمية من الشنطة ومدتها لي، وقالت بصوت هادي وثابت هز أركان الشقة:ـ «أنا مش جاية عشانك يا ست أنتِ... أنا جاية أنفذ آخر حاجة اختي طلبتها قبل ما تلم هدومها وتسافر هي كمان مع أمي بعيد عن البلد دي كلها». سألتها برعب: «تسافر؟! رايحة فين؟! والورقة دي إيه؟!».ردت عليا بابتسامة وجع وقالت:ـ «دي ورقة تنازل رسمي عن شقة الزوجية اللي فوق، وده إبراء ذمة إني اختي مش عايزة أي قايمة ولا أي حاجة من ريحة ابنك. .. وقالتلي أقولك جملة واحدة بس: "أنا سبتلك البيت الشديد اللي كنتِ خايفة عليه، وسبتلك ابنك يسافر يغور بعيد عنك... ربنا يمهل ولا يهمل يا أم هدى"».الكلمات نزلت على دماغي زي الصاعقة، الورقة وقعت من إيدي المرتعشة، وطارت على أرضية الشقة. أختها بصتلي ببرود وقسوة، ودارت ضهرها ونزلت السلم بخطوات سريعة وثابتة، ومن غير ما تلتفت وراها ولا تبصلي بصلة واحدة. جريت على السور، ومديت نص جسمي وبقيت أصرخ بصوت مكتوم ومبحوح:ـ «يا بنتي استني! خديها وقوليلها سامحيني! قوليلها تسيبلي أي حاجة من ريحتها! أرجوكم ما تمشوش وتسيبوني في النار دي!».بس صوت خطواتها على السلم كان بيتباعد، لحد ما باب العمارة البراني اتقفل برزعة قوية هزت الكيان كله. رجعت لورا بظهري لحد ما خبطت في الحيطة، ونزلت على الأرض وبقيت أزحف لحد ما مسكت الورقة. فتحتها بإيدين بتهتز، شفت توقيعها... خطها اللي كنت بشوفه زمان لما كانت بتكتبلي طلبات البيت في ورقة عشان ما أنساش حاجة. التوقيع كان واضح وحاد، كأنه سكين مدفون في قلب الورقة. تنازلت عن كل حاجة، عن حقوقها، عن قايمتها، عن شقتها، وعن أي خيط كان ممكن يربطها بينا في يوم من الأيام. في اللحظة دي عرفت إنها مش بس مشيت... دي مسحتنا تمامًا، كأننا ما كناش موجودين في حياتها أصلًا. مرت الأيام والأسابيع، وأنا بقيت مجرد خيال بيتحرك في الشقة. السكوت بقا خناق بيعصر رقبتي. الشقة فوق بقت فاضية ومقفولة بضبة ومفتاح، الشقة اللي كنت بشوفها زمان أمل ابني وعزته، بقت خرابة مهجورة. بناتي بطلوا يجوا تقريبًا. الكبيرة كانت بتتصل كل كام يوم تتطمن عليا بدقيقة واحدة وتقفل، والصغيرة بقيت أسمع في صوتها نبرة جفاء وجحود، كأنهم بقوا يشوفوني شؤم، شايفين إن اللي حصل لبيت أخوهم بسببي، وخايفين يصيبهم جزء من دعوة المظلوم اللي خرجت من قلب موجوع. كنت بقوم الصبح بدري، أقف في الصالة في نفس الوقت اللي كانت بتصحى فيه. أفتكر صوت خطواتها الخفيفة وهي رايحة للمطبخ، ريحة الفول والشاي اللي كانت بتعمله، صوت شريط الكاسيت الواطي اللي كانت بتشغله وهي بتنضف الشقة... كل حركة، كل همسة، كانت بتتعاد قدام عيني زي الشريط الملعون. بقيت أدخل المطبخ، أمسك السكينة عشان أعمل السلطة، إيدي تهتز وأفتكر دموعها وهي نازلة على الخضار وأنا بقولها: «الأكل هيطلع وحش كده!». أحط الرز على النار وأفتكر صراخي فيها: «متكروتيش الأكل!». كل لقمة كنت بحطها في بؤي كانت بتحرقني، كأني باكل جمر من نار جهنم. وفي ليلة من ليالي الشتا، والبرد بياكل في العضم، والتليفون الأرضي رن. طرت عليه بإيدين بترتعش ودقات قلب سريعة زي الطبول:ـ «ألو... يا ابني؟ يا فلان أنت طمنّي عليك يا حبيبي!».جالي صوته من أقصى الدنيا، بس ما كانش صوته اللي أعرفه. .. كان صوت راجل عجوز ومكسور، راجل الشيب كل دماغه والغربة هدت حيله. ـ «إزيك يا أمي...» قالها ببرود وجفاف يقتل. ـ «أنا مش كويسة يا ابني! أنا بمو. ت في اليوم ألف مرة! ارجع يا فلان... ارجع يا حبيبي وعاقبني، تعالي قعدني تحت رجليكم، بس ما تسيبنيش يمو. ت لوحدي في الضلمة دي!».سكت ابني شوية، وسمعت صوت تنهيدة طويلة وموجوعة طالعة من صدره، وبعدين قال بصوت واطي:ـ «أنا مش راجع يا أمي... أنا اتجوزت هنا».الكلمة اتغرزت في قلبي، شهقت وقلت له: «اتجوزت؟ ! اتجوزت يا ابني وسيبت مراتك اللي كانت شايلاك وشايالنا؟!».ضحك ضحكة مكسورة مليانة مرار وقال:ـ «مراتي؟ هي فين مراتي دي يا أمي؟ أنتِ نسيتي إنك أنتِ اللي طردتيها وحرمتيها من أبوها ورجعتيها لبيتها مكسورة؟ أنا اتجوزت ست أجنبية هنا... لا بتبص في وشي، ولا بتسأل عليا، ولا بتعملي كوباية شاي، ولا أعرف عنها حاجة ولا تعرف عني حاجة... اتجوزت مجرد ظل، عشان أهرب من الوحدة وعشان أثبت لنفسي إني لسة عايش».ـ «يا ابني حرام عليك نفسك! تعالي وهات زوجتك واقعدوا معايا هنا! ».ـ «آجي فين؟» صرخ ابني فجأة وصوته اتهز بالعياط: «آجي للبيت اللي دمرتيه؟ آجي للشقة اللي كل ما أفتكرها بفتكر إني كنت جاف وساكت وأنتِ بتدبحي في مراتي؟ عارفة يا أمي... أنا كل يوم بالليل بفتح الصورة القديمة لمراتي، وببكي كأني عيل صغير. أنا ضيعت جوهرة من إيدي عشان أرضيكي، وفي الآخر قعدت في الغربة وحيد ومكسور. أنا بكلمك بس عشان أقولك إني بعتلك مبلغ في البنك يكفيكي، وما تتصليش بيا تاني على الرقم ده لأن هغيره».ـ «لا يا فلان! عشان خاطر ربنا ما تقفلش! يا ابني سامحني! يا ابني رد عليا! ».ـ «مع السلامة يا أمي... ادعي ربنا يسامحنا، لو كان فاضل في عمرنا وقت للأسف».والخط اتفصل. صوت التوت... توت... توت... كان بيض. رب في ودني زي الرصاص. وقع السماعة من إيدي على الأرض. صرخت بأعلى صوتي في الشقة الفاضية، صرخة طلعت من جوايا هزت حيطان البيت اللي بقا زي المقبرة. قمت وأنا مش حاسة برجليا، طلعت السلم في الضلمة، ورحت قدام باب شقتهم المقفول. حطيت وشتي على الخشب البارد، وبقيت أبكي وأخبط بإيديني الاثنين بكل قوتي:ـ «يا رب... يا رب أنا ظلمت! يا رب خذني وارحمني من النار اللي في قلبي دي! يا رب لو هي سامحتني أنا مش قادرة أسامح نفسي!».فضل صوت خبطي يتردد في العمارة الفاضية، وما كانش في أي رد... غير صدى صوتي وهو بيرجعلي محمل بالكسرة والندم اللي جه بعد فوات الأوان. مرت السنوات، وأنا قاعدة في نفس المكان، على نفس الكرسي اللي شهد على أنانيتي وقسوتي. كبرت في السن بسرعة مرعبة، شعري ابيض بالكامل، وجسمي انحنى، وعيني أظلمت من كثرة البكاء والندم. البيت بقى يفرز ريحة الهجر، الجدران اتقشرت، والتراب غطى كل شيء، وأنا بقيت مجرد بقايا ست كانت في يوم من الأيام فاكرة إن القوة في الجبروت والتحكم. بناتي عايشين في بيوتهم، مشاغل الحياة أخذتهم، وبقت زيارتهم ليا زي تأدية الواجب أو رفع العتب، يجوا مرة كل شهرين، يقعدوا دقائق على أطراف الكراسي وعيونهم في الموبايلات، ويستعجلوا عشان يمشوا... بالضبط زي ما كنت بستعجل مرات ابني يوم العزومة: «خلصينا بسرعة! ».أما ابني... فمات بالنسبة ليا وهو حي. الفلوس بتوصلني كل أول شهر من خلال بنك، لكن صوته انقطع تمامًا. غير أرقامه، وعشت السنوات دي كلها ما أعرفش عن أخباره غير إنه بقى تايه في الغربة، عايش مع واحدة لا تعرفه ولا يعرفها، بيدور على راحة البال اللي دمرتها له بأيدي. وفي صباح يوم جمعة، والشمس طالعة ببطء بتنور الشقة الهادية، حسيت بتقل شديد في صدري، ونفسي بقا يروح ويجي بالعافية. عرفت إن ساعتي قربت، وإن رحلتي في الدنيا بتنتهي، وبدل ما أخاف من المو. ت، حسيت براحة... حسيت إن العذاب اللي عشته في الدنيا أخيرًا هيخلص. جرّيت جسمي بالعافية وطلعت على السلم للمرة الأخيرة. وقفت قدام باب شقة ابني المقفول من سنين، حطيت إيدي المرتعشة على الخشب، وبست الباب وقلت بصوت واطي ومبحوح:ـ «سامحني يا ابني... سامحني يا حبيبي على البيت اللي هدمته وعلى عمرك اللي ضيعته». نزلت شقتي بالعافية، وقعدت على الأرض جنب الباب البراني، عشان لما يأجي أجلي يعرفوا يدخلوا ياخدوني. وفي اللحظة دي، وأنا بين الحياة والمو. ت، وغمضت عيني، شفتها... شفت مرات ابني. ما شفتهاش وهي بتعيط ولا وهي مكسورة... شفتها زي أول يوم دخلت فيه بيتنا، بوشها الصافي، وابتسامتها الطيبة، وهي شايلة الفطار وبتقولي: «صباح الخير يا ماما».فتحت عيني بسرعة والدموع نازلة على خدي، ومديت إيدي في الفراغ وكأني بحاول ألمس طيفها، ونطقت بأخر كلمات طلعت من قلبي قبل ما لساني يتثقل:ـ «سامحيني يا بنتي... حقك عليا يا بنتي... أنا اللي خسرت كل حاجة... وأنتِ اللي كسبتِ نفسك وأبوكي».غمضت عيني، وانتهى كل شيء. ماتت الست القاسية في شقتها الفاضية، وسابت وراها بيت مقفول، وابن مشرد في الغربة، وبنات محملين بذنب السكوت، ودرس حافر في الجدران: إن الظلم ظلمات يوم القيامة، وأن القسوة لا تبني بيوتًا، بل تهدها على رؤوس أصحابها، وأن حق المظلوم لا يمو. ت، حتى لو جفت الدموع وطالت السنين.

مقالات ذات صلة

جوزي طردني من البيت عشان يرضي أمه… وبعد أسبوع عرف الحقيقة اللي كانت مخبياها عنه.

سعر الذهب اليوم

احم قلبك.. 3 مشروبات ساخنة يمكن أن تخفض الكوليسترول “الضار” بالجسم

جوزي بعتلي رساله من الغردقة 1

كرسي متحرك حكايات انجى الخطيب

مراتي

اترك تعليقاً إلغاء الرد